今回、会社を3日休んだ。自殺未遂をした。
一応、今後躁転した時の対処とか考えたいので、自分的メモとして残そうと思う。
全然まとまりない文章だけどごめんなさい。
死のうと思った。両親と、職場の人たちと、友人、主治医とカウンセラーさんに
遺書をスマホのメモに書き込んで、余っていた延長コードを使い
クローゼットの洋服かけるところ（棒？）で死ぬはずだった・・のですが、
不器用だったため、延長コードをうまく結べず、もたつき、もういいやとなってしまった笑
代わりに、左手をリスカしてみた。滑り止め付きのカミソリだったので傷は浅いから大丈夫。
友人に今までありがとうとこれから吊って死にます的なラインを入れてたらしく、
いろんな人からラインや電話がきてびっくり。
特に、高校の担任の先生から連絡きた時はひえ〜となった。
友人は実家に帰るべきでは？とかなり強い口調で勧めてくれたけど、
実家の山梨の気候は私には合ってないみたいでいつも躁鬱悪化するんだよなあ・・
今回の躁状態の原因は生理前だったからでした。。
5日も早く生理来ちゃって、来たらなんともなくなったよ。。
自殺未遂の前から、調子悪く、3日会社休んでしまっていたのだけれど、
カウンセラーさんと主治医が電話くれた。とりあえずジプレキサ飲んで寝てということだった。。
今思えば、GW明けしばらく経ってから、職場の人たちがみんな私の文句や悪口を言ってるように感じたり、
電車でも自分のイヤホンから音漏れしてるのでは？と気になって仕方なかった。主治医曰く、躁転で感覚が過敏になってる証拠らしい。
あとはいきなり勉強そっちのけで筋トレ始めたり。ほんと、振り返るとわけわからんな。
いつもは生理前はゆっくり寝て睡眠時間を増やしたり勉強時間や仕事の内容もちょっと調整するのですが、
今回はまさかの不順で、そういう準備もできず。
主治医もカウンセラーさんもこれは予測できなかった〜〜〜と言ってた。だよね。
会社に行けなかった2日目に病院に駆け込んだ時にはもうとんでもないことになってた。
先生の前で大泣きしてワーワー言って処置室で休みましょう！と連れていかれる始末。
看護師さんがゆっくりお話し聞いてくれて落ち着いて、じゃあ帰ってまた落ち着かなかったらジプレキサ
飲んでねと言われてたのに、なぜか夜にまたパニクって上司に泣きながら電話をかけてしまった。本当にごめんなさい。
上司には事前に薬のこと話してて、事情を知ってたので、薬飲んで！にゃかちゃん！と言ってくれたおかげで
気を取り直して薬飲んで寝ることができた。
なんかまとまりなくて、これ以上書く意味がわからなくなってきた笑笑
あのね、何が言いたいかって、これだけいろんなことがあって、周りが助けようとしても死にたいと思って行動に移した自分が怖い！
今は死にたくないどころか、やりたいことたくさんあるから120歳まで生きたい！って思ってるのに、
一度死にたいって思うと止まらない自分が嫌い。どうしたらいいの、ほんと。
長生きしたい。生きたいんだよ。死にたくないよ・・・
こういう欲が強いから反動で死にたくなるのかなあ。
あ、こんな長い文章書いてる時点でお分かりかもしれませんが、まだ躁の余韻は残ってます。
だから明日の出社心配です。応援してください。どうか泣きませんように。ファイトー自分！
